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一

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“没有人不辛苦，只是有人不喊疼”???二

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1、美好的东西并不是你“求”来的，而是你做好自己之后，自然而然地出现的。2、真正爱自己的人从不怜悯自己，也不需要在赞美、羡慕和嫉妒中找到价值。3、做一个火把，给人们光与温暖，驱走黑暗寒冷和虎豹豺狼，照亮这个世界。三

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昨天做课程访谈，一位家长的一席话给我留下了深刻的印象。我们为什么要和孩子处好亲子关系？因为关系好了，孩子什么都愿意和你说。这样，无论他遇到什么事情，都会有个心理基地，那就是家。这样能够保证底限，就是不出事。我也深以为然。

四

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1.是不对孩子诉苦，父母对孩子诉苦，孩子的内心就会变得很沉重，这也是一种角色倒错，就是要孩子扮演自己心理父母。2.不对孩子说父亲（母亲）的坏话，对孩子说父亲的坏话，会剥夺孩子和父亲的链接，导致孩子压抑对父爱的需求，变得讨厌或看不起父亲。3.不要把自己的存在感、价值感以及自己未实现的愿望放在孩子身上。自己管好自己，把孩子当成一个有自己意志的独立个体来尊重。4.不要要求孩子感恩，要求孩子感恩本质上是对孩子的一种控制，只会给孩子制造亏欠感，并不会让亲子关系变得亲密。父母如果真的能看见并尊重孩子的感受，孩子自然会和父母关系很好。五

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这个世界为了要显示它的强大，故作严厉，我们也就顽固地接受了它的成见。为什么我们要和它一样丢弃那些伤口里流着血的灵魂呢？从这些伤口里，像病人渗出污血一样渗出了他们过去的罪恶。这些灵魂在等待着一只友谊的手来包扎他们的伤口，治愈他们心头的创伤。《茶花女》亚历山大·仲马（小仲马）六

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我就多劝年轻朋友一句，要学会辨证看待自己父母。绝大多数父母也就是普通人，绝不是圣人，也绝不是坏人，只是挣扎的普通人罢了。你自己养了娃，就会知道花多少钱，受多少累。每个人都是灰色的，你不能要求爹妈是纯白的，如果不是纯白的就骂他们是黑的。再说，养娃的目的是什么？家就是鸟巢。你翅膀硬了，就要飞走。我希望每个人都展翅高飞，有了见识再自己筑巢。七

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很赞同村上春树的一句话：“有一个喜欢的人真的太重要了，在你打算稀里糊涂过这普普通通的一生的时候，会因为对方而再想努力一下，在那么多疲惫不堪甚至抬不起头的日子，会因为对方而觉得人生还有盼头。”正确的爱是良性的相互教育，是强有力的向上攀爬，是治愈彼此人生滚烫的阳光。

???记得罗翔老师说过一句话：“真正的爱是扶级而上的”???八

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善用手机的思路是：每一次用它，就与一个具体的行动匹配。手机对时间的侵蚀，已经超过了一般人能够控制的程度，是我们效率的最大阻碍之一。用它来放松，最后让我们身体也疲倦，心理也颓废。我最终想到的一个思路是，手机，代表“想”，因为你看手机时，只需要头脑的活动，而不是具体的行动，所以我们大脑一定在不自觉中，会倾向于选择手机。如果想改变手机对我们的控制，就要打蛇打七寸。每一次打开屏幕，都解决一个具体问题。查一个资料、写一篇微博、跟练一次运动、与一个具体的人交流具体的事，对，让自己每一次刷手机，都有成本，都像在现实中一样，要付出点什么。你刷起来有了明确而具体的目标，就很难满足头脑好逸恶劳的天性。以毒攻毒，只取其妙。九

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只要你的欲望低于你的能力，就不会感到焦虑和痛苦。如果一个人对自己的要求只是安安稳稳过日子，便不会因为赚不到大钱而不甘心，也不会因为考试失利而难受。当你因为满足不了自我需求而陷入负面情绪的时候，如果不能做到提升自己的能力，使其与你的欲望相匹配。那么不妨试着降低欲望，把标准从八十分降到七十分，这样，七十五分的你就不会觉得自己很差劲了。但是总有人给自己的要求设定在90分以上，哪怕少一分都会觉得心有不甘。如果你精益求精，那么就别给自己留后路，只有朝着满分的目标去努力，才有可能收获90分。如果只是想着达到标准线即可，很可能达不到想要的结果。十

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一不是所有的忙都要帮。条件不允许，该拒绝的事，一定要明确拒绝。不是老是各种不好意思，担心别人怎么看自己。我们首先要清楚明白的是：每一个想请你帮忙的人，在提出诉求之前，肯定是做过被拒绝的心理建设的。所以你要从心理上打消一点，不要有过分的愧疚感，本来你也没有欠谁的，帮是情分，不帮是本分。不需要太过委婉或拖泥带水，行就是行，不行就直接说，给别人一个准信。比如拿借钱举例，尽量避免出现我回家跟老婆商量商量，假模假式的拖个几天，然后才来说，嫂子不同意什么之类的话。即使真是这样，也没几个人相信这真的是嫂子的意思你不第一时间拒绝他，还拖上几天，这种带着渺茫希望，延迟煎熬和患得患失的感觉，只会加重对方对于拒绝本身带来的负面影响。如果对方真的是急用这个钱，又不去想其他办法了，你这一拖延扭捏两下，是会误了别人的事的。如果是难以直接拒绝的人开口，不得不帮的那种情况，那你评估一下，这个钱即使收不回来对你也不会造成影响，那么就可以帮。不鼓励主动说谎，这个习惯和品质不好。但拒绝或谈判的时候，有一条原则可以做到的：假话全不说，真话不全说。

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